Fim de ano 2020

 Agora faltam 4 dias - desses tantos dias que habitaram esse ano que tudo teve que reinventar...

Reinventaram a roda.

Reinventaram o amor

Reinventaram a sorte 

Reinventaram a dor

Esqueceram de reinventar a sobrevivência ... pois essa continuou a mesma ... 

Cuidado 

foi o que mais se pediu esse ano. Reinventaram rostos e sorrisos. Reinventaram os abraços e os encontros ...

Sobrevivemos quase todos as nossas ausências de eu ... ou ao nossos excessos de eu... 

Nossos quartos e varandas falaram sobre nós mais que as ligações para os amigos.

Eu voltei a depositar aqui, no facebook e em todos os lugares possíveis tudo que precisava falar pois não cabia no meu quarto, nem nas janelas e nem no apartamento... 

Sentia falta da rua, das vidas alheias as minhas, dos olhos desencontrados, de ver os namorados namorando - eu sinto falta da minha mãe sair de casa com as amigas ... e das maluquices que elas faziam .

Foi alcool gel, clorexidina, água sanitizante, desinfetante... alcool 70... 

Mantenha distancia, não me abrace, não me beije, não me toque, comprimente com o cotovelo ou com os pés....

será que também deixamos de nos beijar? ou aproveitamos pra beijarmos e abraçarmos nos mais ? 

ta tudo ainda caótico... 

a vacina chegou na Europa, nos EUA e parte da America Latina e aqui ... aqui chegamos ao numero de 200 mil mortos e tem gente dizendo ainda é daí ?

estamos vivos e isso q temos para comemorar ... de resto ... bom esperar a vacina, usar mascaras e esperar tudo isso passar ... 

Feliz 2021!

vivamos plenos em nós 

vivamos absolutos com os nossos 

sejamos sinceros com nos mesmos 

e andemos pra frente com corações e mentes erguidos sobre nossos ombros - com sorrisos e olhos atentos ....

Que a proteção de todos os anjos e de todos os deuses .

Fiquem bem!

Fiquem vivos!

Instinto desejo

Durmo e acordo 

Acordo e durmo

lá está você no pensamento.

Oras desejos fogoso cheio de tesão

Oras instinto de briga e raiva e terror

Não uma coisa não combina com a outra

Se numa hora lhe roubo o beijo e arranco-lhe a roupa

Noutra você me surpreende me prende pela cintura e dita as regras que não são as minhas...

Neste tempo onírico - no meu ensejo de tomar a todo custo o meu desejo,

na violência me impede, marca o rosto e arde o peito.

Levanto e vou embora com o fogo do tesão guardado.

e o sangue quente sobre a pele latente.

Em outro sonho 

os dois se entregam aos olhares atentos 

por hora fugazes.

mas o desejo tá ali no olho

no aperto de mão e de braços e um puxão duplo de corpos quentes 

As bocas nunca se encontram....

O desejo e o tesão são meus 

cabem nas minhas mãos suadas de tensão

e na raiva impregnada em cada versão não dito ao pé do ouvido.

E você quando vai ceder um pouquinho deste corpo ao meu ?

Ou vai servir sua alma ao deleite da provocação?

Seu coração e seu amor de nada valem e pouco me interessam.

Só quero saciar a boca 

e o meu instinto de desejo. 

Ir embora e nada mais. 

O Amanhã não será mais o mesmo.

Enfim, mais de um mês sem escrever por aqui.... mas nas redes sociais, nos facebooks das vida .... os textos tem saído quase todos os dias.

Numa temperatura quente. 

Sim esse fato de ter ficado apaixonada mexeu com as minhas emoções e meu psique.

Foi bom pra mim,

mas também foi uma merda!!!

Ficar discutindo mentalmente com alguém da hora que acorda até a hora que dorme não é justo, não faz bem e não me deixa descansar a mente e nem produzir direito.

Me fez repensar as minhas necessidades, meus desejos e as minhas ausências.

Me percebi viva !

Viva!

a quanto tempo não tinha tesão por alguém?

sei lá a tempos ... 

Tem gente que acha que a gente tem que acordar com tesão todo dia .. é bom confesso, mas tem que ter o que mova.

Alguma coisa ligou um clique aqui dentro do meu cérebro. 

Juro tudo pareceu tão estranho..

Vocês se apaixonam assim ?

É fato que me apaixonar não era algo novo, tenho evitado a todo custo e negocio comigo mesma esse negocio de apaixonar ... uma coisa é sentir tesão e querer uma transa casual - outra é essa tensão do desejo do toque que nunca sai. E uma palavra atravessada, um olhar comedido, uma mão que não se toca e o abraço que nunca chega. 

Abraços que nunca chegam ....

Ah esses abraços ... acho que são eles que estão faltando em dose cavalares - para afogar todos esses desejos e essas ausências deste tempo tão insólito.

Acharam que foi isso que me fez ficar apaixonada .. na verdade verdadeira foi meio um insight uma coleção de pequenas situações que me fizeram despertar a paixão - misturada com a raiva.

Essa raiva que sinto dos homens 

essa raiva que tenho vem de tempos - de outros tempos - olho pra eles vejo pedaços de carne - opa não exagera - peguei pesado - não são algo menos pior que pedaços de carne no açougue... são indivíduos desprovidos de cérebro - quando os tem ou usam - sim eu me apaixono - mas me apaixono quando eles se mostram mais que isso - sim eles sabem ser mais que isso ... 

Estou pegando pesado eu sei ...

Mas é a forma que tenho como falar da minha raiva e não ser ainda mais grosseira ...

Já foi pior que isso?

sim - meus amigos sabem exatamente o que falava que tinha que se fazer a maioria dos homens - mas ficar menos pior - viram carne de mamute... 

Sim esse também poderia ter virado carne de mamute .... (referencia texto do Jó Billac - Mamute)

Mas a carne deste lado é fraca e deu desejo de provar como quem prova um prato novo.

O prato em questão ganhou apelido - molho a campanha ... 

e eu nem sou muito fã desse tipo de acompanhamento - prefiro arroz de festa mesmo - um bom trivial - funciona bem - tem gosto de arroz - combina com tudo - vai com molho, sem molho, vai com feijão ou com estrogonofe e eu que gosto mesmo de arroz sem nada - como com gosto .... 

Ai Lorena não brigue comigo - mas eu acabei voltando para sessão gastronômica ... tem gente que prefere as sobremesa ou as entradas ... o prato principal tem que ter arroz! 

No meio disso eu consegui diminuir as discussões intermináveis que tinha com o arroz de festa ... e consigo não ficar pensando em comer fora de hora.....

Uma coisa é muito certa mesmo que eu não saboreie esse arroz ...

Está me servindo para olhar pra mim mesma - quem eu sou o que quero como eu quero o que desejo o que sinto - tudo aquilo que coloquei em baixo de um colchão bem pesado pra nem ver ... 

Consegui falar de outras coisas que não são estrelas e planetas e nem sobre o tempo finito ou infinito que cabe dentro de nós - então tenho a certeza que mesmo que fique mal uns dias eu vou estar mais viva depois e dai quem sabe meu olhar sobre os homens deixe de ser apenas carne e passe ser algo inteiro vivo como alma, espirito e corpo - que tenha sensibilidade de ser inteiro vivo coração e mente.

 

paixões

Um mês sem escrever aqui!

Um tanto de coisas aconteceu.

Como eu ganhei coragem...

Uma coragem estranha.

Tão estranha que me faz acordar cedo, dormir cedo.

Passar o dia pensando na mesma pessoa.

Penso no que vou dizer, como dizer e como vou me colocar pra aquela fala imaginaria ocorrer.

Sim isso é paixão.

Uma paixão que chegou assim sorateira, por baixo da soleira não pediu licença não roubou beijo e nem abraço e nem pediu pra segurar a minha mão.

Sentou na janela como toda a maestria e disse oi!

Que desaforado! Como entra assim sem me pedir licença?

Mas afinal paixão pede licença?

Deveria pra gente se organizar colocar a casa em ordem receber com flores e casa limpa.

Ou não?

O paixão!

Como eu faço com vc agora?

Confesso que se apossou da minha mente ou te expulso e varro fora?

Confesso, o medo que tenho é grande eu sempre erro na mão ou sou muito afoita ou sou lenta demais... Ou deixo de ouvir a razão em prol desse desejo desgringolado.

Aí Paixão... Pega leve comigo eu não sou de aço e nem mais de pedra... 

Ando com as minhas lentes cor de rosa e posso tropeçar.

Dizem que é bom ficar com o coração em sobre salto mas de fato o que é bom é ter paixão correspondida. Mesmo que seja só no momento do beijo profundo...

E depois vem o dia seguinte ... E tudo vira encanto de porpurina.

De repente 15...

 No meio desta pandemia - com varias crises de ansiedade, precisei voltar as sessões com a psicologa.

Na ultima sessão ela pediu para eu desenhar algo que me lembrasse com 3 anos, com 15 e com 30 anos.

O fato que não que tem muita coisa eu me lembre de marcante motivacional ou não aos 15 anos. 

Meus 15 anos eu tive uma festa que pra muitos era festa de velório. Fazia 1 semana que meu pai havia falecido e ficou um ranço de algumas pessoas a sensação da perda do meu pai. Na festa teve tudo bolo, salgados, doces, música, dança e enfeites em geral. Mas para alguns aquilo nem era pra ocorrer. Eu entendi que aquilo era a minha festa as avessas - a festa do enterro. 

Tudo que ocorreu depois desta festa até os meus 16 anos foram um sucessão de coisas muito ata baloadas, confusas, sem sentido. 

Morava numa casa nos fundos de terreno no subúrbio, uma casa alugada. Não tínhamos mais como manter o aluguel da casa - quem pagava era o meu pai. Para onde ir ? A minha mãe trabalhava de empregada domestica numa casa 3 dias da semana e o salario dela não dava para pagar o aluguel de uma casa e nos manter (ou será que daria ?)  Fato que falta chão e teto.

Fomos morar na casa minha avó paterna - mãe de meu pai. Minha avó tinha mal de Alzheimer, na época os filhos dela desconheciam a doença e negavam que ela estivesse doente da cabeça. Mas isso foi um preço alto a se conviver. A minha mãe e minha avó nunca se deram bem e qualquer coisa isso seria motivo de briga. 

Essa vinda para essa casa foi num trancos e barrancos - uma novela a parte. Nessa chegada colocamos tudo que tínhamos numa casa inteira dentro de único quarto - geladeira, fogão, maquina de costura, televisão, armário, cama, estante, livros e nos. Nem sei como dormíamos neste quarto, não me lembro mais. Sei que tínhamos que caber nos que nos cabia . Um universo dentro do universo da minha avó doente que ainda acredita no marido vivo, já morto a mais de 3 anos. Meu pai morto sim isso ela lembrava.

Eu fui fazer o primeiro ano do ensino médio no inicio do ano seguinte, sob essas condições. Fui cursar um curso de técnico de contabilidade, na esperança de arrumar um estagio ou emprego logo e ajudar a minha mãe e eu sair do que nos cabia. As aulas não eram regulares, tínhamos aula dia sim dia não. Pode parecer ruim, mas aquilo era bom pra mim. Me dava tempo para ajudar a cuidar da minha avó e impedir dela jogar meus livros pela janela ou doar aos vizinhos - feitos que ela fazia de vez em quando. 

A minha mãe não podia se dar o luxo de parar de trabalhar. A pensão do meu pai não saia e a situação financeira começou a ficar pior com a morte da senhora que cuidava da minha avó que meu tio tinha contratado. Ele também parou de pagar as contas do apartamento e disse que todas as despesas agora eram nossas, mas ele continuava a receber os proventos da minha avó.

Ganhei admiradores e pretendentes a namorados e recusei a todos. Como se envolver com alguém quando sua vida ja ta envolvida de tanta loucura? 

Só queria sobreviver. 

Antes de fechar um ano a minha mãe consegui receber a pensão dela e os atrasados. Aquilo foi um suspiro profundo, mas ainda não dava pra sair daquilo que nos cabia. 

Quando estava pra completar 16 anos eu pedi uma festa de aniversario para minha mãe, desta vez com cara de festa de verdade com meus amigos e os novos amigos, num espaço que me abraçava e me abraça ate hoje, com musica ao vivo, salgadinhos e bolo combinando com o meu vestido. 

Achava que aquilo seria só uma fase. 

Estava comemorando a sobrevivência do temporal que tinha acontecido na minha vida.

Os anos seguintes foram quase repetições do primeiro ano, com dose mais homeopáticas. A doença da minha avó foi levando sua consciência embora e deixando um tanto de dor e frustração.

Quando ela faleceu, tinha 22 anos de idade e de repente voltei a ter a minha liberdade de volta ou o que acreditava que era liberdade e me dei um voucher para voltar a ter 15 anos de novo e me sentir adolescente como se pudesse apagar tudo que havia acontecido até ali se possível; mas não é bem assim que acontece e isso tem um custo muito alto na vida.

E de repente 15 era como me sentia naquele tempo aos 22 anos, falando o que passava na cabeça, agindo com a inocência e a vitalidade juvenil. Quem entendia? 

Aos 24 já não dava mais pra sustentar essa ilusão e voltar a ter a idade da carteira era mais que necessária - outro tempo.   

Hoje neste tempo resoluto pandêmico que brigamos para não revirar o passado - as vezes eles voltam; com 41 dizem que estamos correndo para cumprir o que não fizemos ate agora, talvez sim e talvez não. 

O meu vazio existencial não é pelo que eu não fiz, mas aquilo que sonhei realizar e não realizei e os tanto sonhos sonhados guardados em gavetas cheias de poeira e os outras tantos que tive que abandonar por falta de créditos ... 

Não quero voltar a ter 15, 20 ou 30 anos - tenho a idade que tenho com espirito de menina pois fiz um esforço sobre humano em outros tempo para sobreviver e para acreditar que posso ainda melhorar como pessoa. 

obs.: Não há mágoas do tempo ou raiva , mas a sensação de que naquele momento ao 15 anos tive que não ser eu, havia outras prioridades que as frivolidades de uma adolescente. Não deixei de ser na época, mas havia muita cobrança para ter outras atitudes e outras responsabilidades.

 

Em chamas

 No tempo 

No Pantanal

No Cerrado

Na Amazônia

No Centro Oeste 

No Sudeste...

Tem gente rindo do fogo que sobe e consome tudo que lambe. 

Cospe fumaça para tudo que é lado, já não dá para enxergar o outro lado da pista. 

A casa da Cuca, do saci, do boitatá , da mula sem cabeça e todos os lendários estão queimando...

Peço a Mãe d'água tenha pena dos bichos; mas ela também agoniza com os rios secos ... 

Tem gente rindo ... 

E eu choro em silencio e peço pelos lendários a força dos ventos que afaste o fogo e queime a boca dos que ficam rindo da onça com dor e da anta que não ta mais aqui cuidando dos seus filhotes ... O jacaré não aguentou ... 

O fogo queima e arde 

como arde ! 

Arde a imprudência, o descaso, a ignorância, a arrogância e despeito.

Se de um lado tem labaredas ... do outro a chama da inconsequência com as mascaras abaixo do nariz - os narizes viraram objeto de ostentação.

1% da população ja perdeu o sabor, paladar e cheiro e olfato.... e não sentem o cheiro do fogo que queima em baixo do seus narizes ... 

e tem gente achando que ta tudo lindo; num rosa choque intenso ... 

Peço pela mãe d'água clemencia e volte logo a chorar sobre nós.

Caixas

Caixas grandes,

Caixas pequenas,

Caixas pelo chão e dentro de armários.

Todos os dias alguém quer que o outro alguém caiba dentro de uma caixa.

Não importa seu formato.

O outro tem que ser aquilo que lhe convém.

Ele não é bom desse jeito, por que não é igual a mim ou porque não faz o que eu quero que faça. 

Então força uma barra para que o outro se encaixe ali.

Gatos amam caixas e tentam caber em qualquer um que esteja em disposição. Eles acham que são líquidos.

Tem as pessoas águas TB. Elas não tem forma - elas tem estados físicos da água. Sólido, liquido ou quasoso... 

E são assim como lhes convém.

Mas eles são sempre água,?

Pode ser que o recipiente nem sempre lhe sirva...ora transborde pra quebre ou se espalhe de tal forma que fique invisível...

De fato não são gatos.

Mas porque as pessoas tem que caber em caixas?

Aceitar o outro da forma que é incomoda. 

Ser diferente incomoda... 

Não somos todos tão adaptáveis assim... 

Nem sempre tem ponto de fuga e nem sempre sabemos dizer não ao outro, só queremos agradar para que aquilo seja rápido...

Nem sempre somos tão resilientes e nem sempre conseguimos perceber que não precisamos ficar mudando pra agradar a todos. 

Quando vc vai agradar a si mesmo? 

Qual será a sua caixa ? Ela tem que ser única e exclusiva . 

Mas terá sempre alguém a ti dizer que o seu jeito não é bom . Seja por qual motivo for - é porque o outro se sente incomodado por ser diferente dele. Como narciso só é bonito o espelho.

Crepúsculo

Tudo bem em fugir.
A porta estava aberta.
Tinha uma luz densa passando sobre a porta entreaberta.
A rua ....
lá fora convidava a um passeio frenético de admiração ao tempo e as cores e aos cheiros da rua .
As pessoas não existiam. As lojas todas fechadas. Não tinha carros nas ruas.
Mas o Sol... este brilhava intensamente quente.
Nada importava.
A rua livre - somente para o deleite do andar solitário e integro de quem foge.

Foge para onde?
Sem rumo. Sem esteio. Sem parada.
Qualquer lugar é lugar.

Andar a ermo...
E quando o Sol se pôr pra onde andar ?

é uma fuga.

uma marquise, um papelão, um chão basta ...

Basta?
O que basta?
O que precisa?
o que te atende?
O Sol?

Não se iluda .
Não temos para onde fugir - as cavernas foram destruídas. A chuva é acida. O tempo venenoso...
E tem mais gente sumida que viva para contar história...

E assim que a noite caí e as estrelas aparecem como sonhos brilhantes de amor eterno.
Corre pra casa - pois está fuga teve o seu fim.

DISTOPIA

Estamos a um passo de viver uma grande distopia.
Um mundo surreal. Um mundo de fantasia fantástica. Contudo muito real.
Tem muita gente crendo em coisas demais.
Daqui a pouco as mulheres só poderão procriar. Será sua função prática gerar filhos para uma sociedade estéril. Quase que por inseminação artificial - só que na verdade por força de um estupro.

As mulheres estéreis serão mortas.

Os homens - bem todos muito tementes a loucura - os que não conseguirem engravidar três mulheres também serão sacrificados.
Cada homem terá que ter um grupo de mulheres para gerar filhos e ele terá que sustentar a todos com o seu trabalho. Não importa se tem emprego ou não se não consegue sustentar nem a si - não tendo emprego em dois anos pode ter o membro amputado... 

isso é ficção.

mas daqui a pouco sera bem real.
O Conto de Aia tá ai pra falar um pouco dessa perversidade...

Mas tem coisas piores.
Poderiam acabar com os partos - nenhuma mulher engravida mais --- pra muitos homens esse é o sonho dos deuses.
Então como teríamos novos humanos? Construiríamos replicantes como em Blade Runne?
Faríamos seres humanos em capsulas?
OU simplesmente esperaríamos a sociedade se extinguir e surgir uma horda de robôs?

Isso é tudo ficção!

Eu ja imaginei uma sociedade só de mulheres sem homens. E elas poderiam se reproduzir por partenogêneses como os escorpiões amarelos - gerando uma serie de clones de si mesmas ...
não haveria homens.
Seria um pouco estranho pois seria um enorme horda de clones ... todas iguais ...

Talvez os problemas seriam outros que vão além do espelho. Imagina todas iguais ... mesmo cabelo, olho, nariz, boca - o uso de acessórios para ficar diferente seria uma tortura ... todas querem ser exclusivas para si mesmas.
Se reproduziriam em momento oportuno. Teriam no máximo 4 indivíduos genuinamente clones e teriam que se aturar para o restos de suas vidas ...
Sim esse universo não cabe na cabeça de um homem...
excluído desse mundo - se cair de uma espaçonave neste mundo - será literalmente devorado - como objeto de estudo cientifico e de secado - para sair vivo - não poderá tocar ou desejar nenhuma dessas mulheres senão morre mesmo ...
Eh esse universo por mais absurdo poderia ser muito util para muitas mulheres desse mundo que vivemos pois são comida desses homens - que vem na mulher um OBJETO de desejo, comida, violência e posse. Menos alguém igual a eles.

Isso ta deixando de ser ficção.

Todos os dias tem ocorrido histórias de homens que violentam sexualmente de crianças de 0 a 13 anos - com discursos diversos - dos mais espatarfudios possíveis desde que a criança tava dando mole, que sentiu atração pela criança pois tava de roupa intima... e outra coisas mais absurdas ainda.

Tem mulheres que também cometem esse tipo de violência .. mas são bem menos que os homens...

Será que essas pessoas foram violentadas quando criança também ? o que faz alguém ser um pedófilo?
Será que a sociedade de psiquiatria estuda a cabeça desses indivíduos?

Quando vamos ensinar educação sexual nas escolas de verdade?

nessa sociedade cheia de retrocessos que parece mais uma distopia ... daqui a pouco todas as crianças serão violentadas ao nascer ... pelo familiar mais próximo como prova de virilidade e conformação social. Crianças com 15 anos estarão casadas com dois filhos no colo e aos 40 ja estarão velhos demais pra qualquer coisa e aos 50 estão prontos para morte ...
Para as mulheres elas morreram mais cedo ainda .. por volta dos 25 anos ... que sociedade será essa ... algo antes das grandes civilizações pois até nessas só deixavam as meninas casarem depois dos 15 anos ... sabia que a mortalidade pela gravidez era muito grande, então essa era uma forma de manter as mulheres vivas por mais tempo...

Castra os homens também não resolveria o problema - pois a violência do estupro pode correr com um pedaço de pau, com a mão, com outra parte do corpo e com outros objetos .... isso também é violência e também é estupro. Agora como vamos educar essa sociedade vil o que é violência e o que ta errado e não se deve ser feito ?

Vivemos num tempo doente, com muita gente doente e muita gente doentia...
a realidade é quase uma distopia

Laços

Gostaria de fugir do mundo.
esquecer por tempo determinado a loucura que estamos vivendo e quem sabe pensar que isso é so um sonho ou pesadelo.

Passo os dias com a sensação de não ter feito nada ou que não to cumprindo com o que deveria fazer... nada parece suficiente.

é a sensação instigante de querer ver todos os videos do youtube que estão sendo postos no ar agora como uma tentativa de absorve o tempo ou algo que não se prende.
O tempo se esvai.
Tem gente com tédio desses dias. Eu só queria mais tempo - eu sempre com essa exigência  expressa de TEMPO.
Antes não tinha muito tempo para escrever. Hoje me dou o direito absoluto de sempre que posso escrever. Mas quero mais tempo. Preciso me organizar melhor.
Prometo vou tentar largar o Facebook ... e dar conta das coisas que realmente preciso.
Queria arrumar os armarios e limpar as gavetas - é sério.
Tem gente que diz que só falo isso a tempos e nunca cumpro... eu começo mas nunca termino.

O meu maior desafio é dar conta das ansiedades da Helena. Vira e mexe ela me aparece com algo novo pra resolver ... tem dias que eu não quero mais sair do quarto - eu ja vivi isso antes.
Tem dias que ela fica inventando: - mas eu vou combinar com o Dinei para ir no Mundial (supermercado) e comprar o que quero ..... Ou : - eu vou no mercado, você não compra que eu quero...
Ou fica contando varias coisas do passado que não resolvem nada ....
Tem outras coisas no meio desse caminho.

Aguardo a vacina pra liberar a Helena.
Helena é do grupo de risco pra COVID em todos os sentidos.... ela é super agitada - mais que eu ... não sabe usar todos os recursos do celular e vira e mexe me pede para ajudar a achar uma receita e ver algum video no youtube. Pede pra mandar as fotos para as amigas ... pede para ligar a lanterna.... pede atenção constante...
Ai diz que idoso não é criança ....

Se eu soubesse dirigir e tivesse um carro... acho que teria levado ela pra passear hoje dar um role na cidade e ver coisas diferente.

Essa pandemia ate os pobre estão em situação pior por serem desprestigiados de tudo - de internet banda larga, de transporte, de lazer alternativo via internet ou através de um carro para ir num drive in ver um filme.
Alem de faltarem outras coisas essenciais como água, comida, sabonete e dignidade .....

Não.
Não está bom.
Ontem marcamos 100 mil mortos ... e tem gente que ainda diz que é mentira....
os prefeitos querem liberar tudo logo...

Estamos nun jogo de empurra.

Eu só queria mais liberdade de tempo.. e poder ver a minha mãe poder sair com as amigas de novo ....

Nem sei se os teatros voltam a funcionar ....

Talvez depois de tudo
outras tristezas nos invada
somos tão reféns de nos mesmos .
Sentimos dor, calor,  frio, sede, fome e ausência.
Não somos super homens e nem mulheres maravilhas ...

os laços emlaçam.
prendem e dão nó.
enforcam
arrebentam
iludem

Laços enfeitam
cortinas e dedos
Amarram cadarços e cabelo
guardam cartas escondidas
e se abrem em puxão

Laços constragem
no casamento mal feito
nas relações comerciais perigosas
nos fios não cortados

Laços de sangue
de amor e de zelo
de Nelson Rodrigues
nem sempre são bonitos.

HOJE

Os meses estão passando...
Já é fim de julho.
Daqui mais um mês fim do inverno.
Os dias quentes e secos nos enganam.
Os dias estão tão secos que a roupa estendida pela manhã já está seca a tarde.

Esses dias eu tenho tido muita saudade.
Sofro de saudades eternas. Como um ser das neves que vive encoberto de longas mantas de retalhos feitos fio a fio.

Mas se o passado não move o andar, mas move os sonhos.
Não se vive de passado se vive de HOJES.
Quanto HOJE se vive nestes tempos de internet?

Passamos mais tempo nos youtubes, facebooks, instangrans, tiktoks e outras tecnologias de interação que ligadas no que somos de fato e no que fazemos para nos.
Tem gente que diz que consegue dividir o tempo certo para cada coisa dessas e tem ate agenda planer para acessar e postar em cada rede social ou filtrar as melhores coisas das redes sociais e usar isso como uma ferramenta de alavancagem... Antigamente isso funcionava no orkut e nos msns de plantão, mas hoje eu já não sei o que de fato funciona.

Fato que tem coisas para todos os gostos .. e é tanta informação mas tanta que não da pra acompanhar... eu desisti.
Eu curto meu spotify a duras penas ... acesso para ouvir o que não toca no radio... as minha musicas lentinhas e coisas regionais com a Socorro Lira e o Tom Drumond...

A gente vai se enchendo de passado ... por que viver na rua não ta rolando - mas tem gente indo ou porque precisa mesmo tá na lida ou porque gosta de se por em risco...
As pessoas reinventaram ja de tudo ... Mas o que mais sinto falta é de passear pelas ruas ... ir ao calçadão ver o mar... sem medo... para tirar fotos mergulhar no momento.
To com saudades dos meus amigos ... acho que a distancia agora parece que pesou mais ainda. Um desejo de liberdade lucinante ....

As pessoas ainda só pensam no selfie... para por no instangran ...
e eu so quero o momento de liberdade que não precisa nem para nas redes sociais .. se ficar em segredo pra mim ja ta bom ... andar sozinha é o que mais faço.

127 dias da quarentena ...
um dia de cada vez .

Fotografia

Tlick!
Click!
O som do obturador marca o momento em que a fotografia será feita.
O tempo de abertura e o seu diâmetro determina que tipo de luz esperamos captar para ter uma boa foto.

A foto é o momento congelado no tempo.
Antes da foto o que tínhamos era a pintura e a gravura....
A fotografia foi uma revolução tecnológica.
Nunca mais pensamos em ficar horas posando para um pintor para fazer um quadro como a nossa imagem. A fotografia - a escrita da luz ou sua sombra ... fez e faz uma diferença nosso dia a dia.
Se antes para termos uma fotografia tínhamos uma câmera com um filme com uma química que queimado pela luz e depois de revelado em processo de corrosão tínhamos uma imagem do tal instante - hoje as câmeras estão ai nas palmas das mãos a torta a direita nos celulares.
As fotos são publicadas de forma online de maneira quase que imediata em que tocamos o botão do obturador do celular.
Nunca produzimos tantas imagens por segundo.
As câmeras dos celulares melhoraram e muito nos últimos 10 anos.... eu ainda tive câmera compacta digital melhor que as dos celulares ... e seu armazenamento e transferência de dados era uma grande porcaria. Tinha celulares que não permitiam esse tipo de recurso .... E a internet ainda não fibra ótica e nem 3G.

Ah! como amo fotografia.
Lembro que pedi a minha câmera fotográfica tinha uns 13 anos ... e perturbei meu pai por meses para ter uma câmera. Ganhei uma Sonora love ... uma máquina fotográfica descartável que era trocada a cada revelação do filme ... tinha um filme estreito, diferente das câmera fotográfica como de 125mm.

Eu ganhei uma câmera fotográfica descente quanto fiz 14 anos, uma yaschica manual. Usei ate ela quebrar o botão da manivela. Depois comprei uma eletrônica.. uma porcaria... continuei tentando trabalhar com a Olympus trip 35 do meu pai depois que ele faleceu... mas o tempo fez eu aposenta-la.

Meu pai tinha uma outra maquina grande em formatão ... esqueci agora o nome - vendi a tal caixa por 10 reais na feira de antiguidades quando tinha 16 anos... a falta de grana me impulsionou vender varias coisas - tempos ardos.

Eu queria aprender sobre Astrofotografia mas precisava de uma boa câmera para poder controlar o obturador por conta do tempo de exposição .

Hoje qualquer um pode tirar fotos, mas nada como um profissional para fazer aquelas fotos mágicas ...

Gosto mais de bater o botão do obturador  do que estar na frente da câmera...

As fotos hoje não são mais em granalumatura mas em pixel... Então quanto maior a quantidade de megapixel melhor será a resolução da imagem.... 

Clik! 

Fotógrafo o tempo.

Click!

Guardo o tempo no instante tentando guardar a alma alheia.

Click!

A paisagem eterniza ...

Verborragia

Hoje me dei o direito de ler algo fora do meus temas de leitura (astronomia, ciência, divulgação e culinária).
Li sobre o poeta Exagerado.
Como amo poesia e como leio pouco.
As vezes solto uma por aqui. Eu ainda gosto de escrever.
Mas com certeza o Exagerado foi uma grande influencia como toda a produção do Rock Brazuca anos 80.

Consumi isso até cantar sozinha em baixo do chuveiro.
Sou apaixonada por Legião Urbana. Sim tem horas que dá vontade de corta os pulsos.
Barão Vermelho é poesia de amor e liberdade. A necessidade de viver a 100km/h sem olhar as placas de transito.
Lendo sobre o Cazuza e o Ezequiel essa dupla terrível (risos) lembrei da verborragia das palavras ditas ao ar como forma de dizer além do que é dito.
Lembrei de um conhecido verborrágico incrível, mágico, um dominador do ar e do fogo, ariano clássico, centro das atenções e corações aflitos. Artista plástico e guia de turismo(?) - lembro de suas aparições e de seus personagens incríveis e me lembro de quando tive ao atrevimento de perguntar se ele era homossexual - eu sou péssima para ler personalidade das pessoas - e ele apresentou uma dessas personagens para responder a mim. Eu fiquei muito envergonhada.
Ele é um Cazuza ao modo dele. Exagerado.
Hoje nem sei se ele tão  Exagerado assim. E talvez ele leia isso e venha brigar comigo - desculpa mas eu te amo!
Mesmo que me deteste.

Nestes tempos áridos gosto de lembrar destes tempos de exagero de vida em que podiam viver no limite ou fora dele e não ter tanto medos de não caber em algum quadrado construído nesta sociedade em que tanto o Cazuza questionava.
Sinto falta dessa verborragia - dessa palavras ditas ao vento, com a força dos tufões das frases de efeito dos anos 80.
Estranho é pensar que a moda dos anos 80 estão ai nas ruas mas suas ideias e questionamentos pós-punk não.
Claro que o movimento Contra-cultura não deu tão bons frutos, mas o que teve de bom precisa ser reconhecido.

No inicio dos anos 2000 perguntávamos o que seria o futuro e o uso da internet, ainda incipiente e desconhecida para muitos. O uso de grupos de conversa pelo Yahoo e o uso do ICQ eram nossos encontros virtuais. Eu curti muito isso. Mas eu não pensava nessas redes dessa forma. Perguntava a mim como essas redes sociais virtuais construíam uma  rede social de informações e de relações e quanto isso poderia ir para o campo do mundo real... essa era minha viagem.

Exageros a parte.
Tudo era motivo para poesia e arte.

e isso faz falta e essa gente ta muito cinza contra as cores neons e pasteis dos anos 80.
Viva Cazuza
Viva a arte
Viva a Poesia

1001 dias em pandemia

Já tem um pouco mais de 1 mês que não dou as caras aqui.
Desta vez foi preguiça.
Não é verdade que já se passaram 1001 dias de um protoconfinamento...
Sim dia 24 de junho completou se 100 dias de quarentena (?) em que muita coisa que não é essencial está funcionando...

As questões políticas ....
Se desse para pular essas questões, iríamos direto para 2022....
A coisa toda tá um troço fedorento.
Sem ministro da Saúde
Sem ministro da Educação ( esse já era enfeite mesmo, saiu tarde)
O governador esta com o seu mandato a perigo e pode sofrer um Impeachment....
O prefeito tem feito negócios escusos, gastando dinheiro que não tem e acreditando que vai ter seu mandato renovado....
O presidente ... preciso falar?
Depois que prenderam o Queiroz na casa do advogado do presidente e ninguém sabe como ele não tem dado entrevistas bafônicas.... até porque vão perguntar sobre o Queiroz.
Para colocar mais cereja nesse bolo - privatizamos a rede de esgoto e água... esses serviços agora serão terceirizados ...
Só escapamos da nuvem de gafanhotos que chegou na Argentina e no Uruguai...

E a covid-19?        

Os números já são tão imaginários, que não sabemos de fato os números reais. Passamos os 50.000 mortos... o presidente sente muito mas não faz nada ...
a lavagem de dinheiro publico nunca foi tão grande ....
Ficou exposto que falta GENTE - médico, enfermeiros e técnicos de enfermagem para estar na linha de frente. Falta salario e dignidade.
Falta administração e gestão pública

Dizem todos os dias, há 1 semana que os números estão caindo... mas cada vez mais cidades pequenas sem infraestrutura estão surgindo casos de pessoas contaminadas...

Na outra ponta o governo manda abrir shoppings, comercio de rua , o dinheiro circular, os ônibus lotarem, o brts ficarem mais insuportável ainda ...

E tem gente ainda acreditando que não é nada ....





Imagem: link: https://politica.estadao.com.br/blogs/estadao-verifica/pf-nao-tem-inquerito-para-apurar-mortes-pela-covid-19/

hashtag um dia de cada vez

um dia de cada vez

Fazia tempo que me faltava para escrever quase diariamente.
Fato que tenho escrito muito mais no Facebook que aqui ainda, mas aqui me sinto mais segura para escrever as minhas verborragias.

Antes do face, escrevia mais confesso. Mas lá a escrita se perde no meio de tanta informação e publicações e propagandas e coisas aleatorizas que de fato não sei onde a escrita chega.

Nesse período da quarentena escrever é mais que alento é necessidade. é como se pudesse falar para muitos a mesma coisa.

Hoje me dei um dia para não fazer nada prático - não pintei, não produzi algo para o museu, não estudei, não falei sobre cultura, não liguei para nenhum amigo ( isso eu quase nunca faço) e  não pensei em trabalhos e projetos.
Hoje me dei o direito de almoçar tarde as sobras de ontem do almoço... escutar a minha mãe berrar ao telefone com as amigas dela - acho que ligou para umas cinco pessoas hoje... ela liga sempre.
Hoje me dei o luxo de ver um filme inteiro na sessão da tarde de sábado e sonhar com o vestido de noiva da Cinderela - acho que foi uma das poucas animações que vi no cinema quando criança.
Hoje me dei o luxo de abrir meu armário estante embolorado - que exige de mim há uns 6 anos - uma arrumação que nunca faço e de lá tirar livros que li e que não leio mais ... voltar a coloca-los no mesmo lugar. Mas teve um que ficou na minha mesa e o meu desejo de contar essa história - a do Pulo do Gato. como eu gosto dessa fabula. li e reli essa história tanta vezes, é como se eu soubesse ela de cor....

Hoje me dei o direito de livros infantis
Tem sempre uma leveza nessas histórias - um tanto de coragem e gentileza....

Tenho lembrado direto do meu pai. Falei sobre ele com a minha mãe hoje.... como sinto falta das nossas conversas nas volta das caminhadas ... você sr. Harald foi muito cedo.
Me lembrei um tanto tarde que no dia 5 deste mês ele teria feito aniversário - teria comemorado 80 anos - não sei como ele seria hoje - se seria ainda tão chato e intransigente e amoroso comigo ou se só seria um chato - duvido - a gente é moldado pelo tempo e tenho alguma esperança que você estaria diferente.

A minha saudade tem 25 anos. Muitos dos meus colegas são mais jovens que isso. São poucas pessoas que ainda me conhecem do tempo que meu pai estava vivo.
Como a gente muda, por bem por mal....
Só quem tem uma saudade grande sabe como é carrega-la no peito.

Os livros de alguma forma me levam para esse tempo que faço questão de guardar dentro de um armário fechado a chave e recobri ele de coisas novas de tempos em tempos.
São os tempos...

Hoje me dei o direito de ser leve e de escrever o que comecei ontem e terminar e escrever hoje para hoje publicar.
E ler brevidades mais leves que os noticiários.
Assisti a minha novela e o telejornal que já não consigo acompanhar por repetirem as mesmas coisas ....

Eu sei que no meio dessa folga aconteceram coisas desconsertantes como saber que o prefeito quer reabrir o comercio ja na primeira semana de junho - juro eu tenho medo - e que ate o final de junho tudo deve estar funcionando normalmente ....
tem gente feliz com isso e gente sem saber o que fazer.
Não há novo normal e nem uma volta tranquila ...
por hoje foi isso .

uma semana estranha

Uma semana bem estranha.

Não dá para aceitar, ver, sentir sem dizer nada.
Tem uma especie de grito trancado na garganta.

Tem gente que insiste no silêncio ou numa avalanche de palavrões para não dizer nada.

Essa semana enquanto os números dos mortos pelo novo vírus continuam aumentando.
Já tivemos mais de 1000 mortos num dia.... 

Ainda temos que sofrer pela morte armada que tirou vidas inocentes dentro de comunidades...
Eram meninos pretos, que moraram num lugar desprivilegiado...
Que estavam na mira da bala por casualidade....
Não tem causalidade para os que mataram eram policiais preparados para matar...matar qualquer um com algum motivo sem motivo algum. Alguma desculpa que não tem como desculpar.

Se isso por si já nos deixa sem chão sem rosto... sem folego

Na esfera política a coisa toda anda na contra mão... Sem mão e sem rota de destino.
O governo está afundando o país diante de uma panaceia administrativa que esta mais preocupado em saber se os ministros estão falando bem ou mal do presidente ( isso é apenas uma sugestão, a coisa toda tá pior que isso)

São três pandemias numa só.

Somos meio que sobreviventes dessa loucura que chamamos de Rio de Janeiro - Brasil.

Daqui a alguns meses talvez tudo já tenha sido esquecido. Mal do brasileiro.esquece rápido.

Nada tá fácil. o Tempo lá fora é um temporal de situações absurdas.

somos vulnerais aos vírus das maldades - do covid, do mito e da negação de tudo .... não têm mascara que proteja todos e nem capote que impeça tudo isso ocorrer.

Se de um lado tem uma doença sem tratamento, to outro um governo que acredita que governa sozinho e uma policia militar que mata sem motivo - o que falta para o circo pegar fogo?

A sociedade insiste no discurso que todos vamos pegar a doença e que morreu morreu.... são os suicidas que acham que todos temos que pular da prancha do barco.
Tem um líder politico que controlar tudo e saber os que os ministros falam nas costas dele e interferir em todas as situações governamentais e mandar sozinho como um ditador.
Políticos corruptos de outro lado que não melhoram as ações hospitalares do momento...
e para cerejar .... uma policia que mata covardemente sem razão alguma...

Tempos estranhos

E daí?

E daí?

Que se foi mais um ou se foi mil.

E daí?

Se vai rolar uma festa para 30 ou 20 mil 

Se enquanto isso morrem 500...

E daí?

Se houve a ditadura e só morreu uns poucos

Se de fato uma sociedade conservadora estava de acordo.

E daí?

O governo diz que é a verdade 

Mas não diz verdade alguma

E daí?

Se os pobres morrerem 

Se os ricos ficarem em hospitais de última geração.

E daí?

Se tem ventiladores ou se não tem.

Se tem EPI ou se não tem 

Se tem medicos, enfermeiros e técnicos de enfermagem.

E daí?

E só uma gripezinha

E só um empurrão ao precipício....

E daí?

E você e eu com isso?

E daí? 

Fica em casa e reza

Fica em casa e estuda

Fica em casa e viva.

Toda vida importa! 

Não tem e daí. 

E por favor não defenda o genocídio. 

Um tempo - EU

Quem sou eu?
Me chama Ester Lauffer Zerfas
tenho 40 anos
moro na cidade do Rio de Janeiro, no bairro do Meier - não, não é uma favela.
Não tenho filhos e nem sou casada. Porque não aconteceu.
Moro com a minha mãe . sim moro com ela e não sou filhinha de mamãe - sei fazer tudo dentro de casa e sempre que posso ajudo em todas as tarefas domesticas.
Não tenho nenhuma empregada domestica.
Sou formada em Geografia e Licenciatura em Geografia. Mas não é a mesma coisa? Não. Um é o Geografo o outro é o professor - são duas formações e duas formas de pensar diferentes.
Também sou formada em técnica em Guia de Turismo e Técnica em Contabilidade.
Atualmente faço outra graduação em Produção Cultural. Porque é o caminho que escolhi traçar pra minha vida de pensar em produzir ações culturais a partir de um olhar geográfico e das politicas de divulgação cientifica.
Trabalho - não sei - como bolsista da Fundação Cecierj  como Planetarista. É quem faz as sessões de planetário. Planetário é um equipamento que permite projetar o céu o noturno ou diurno num teto em forma de um semi-esfera, dando a sensação de observação do céu como um todo.
Falo sobre estrelas, planetas e outros objetos celestes; falo de mitos e contos e conduzo o visitante a sonhar com esse céu.

Também sou professora nas horas vagas - dou aula de Geografia e História para alunos de forma particular.
O que faço da minha vida no tempo que sobra ?

não sei muito bem.
Tem gente especulando que eu namoro e outros especulando que estou estudando.
De fato o que mais faço com o tempo que sobra é NADA
não faço nada
a necessidade do vazio e ficar pensando no universo e nos sonhos são tão necessários.
O que mais gosto de fazer com o tempo que sobra é flanar pela cidade - ver as pessoas, seus hábitos, as situações inusitadas e perceber quantas histórias cabem alí naquele misero instante.
É quase um nada ....

Agora está satisfeito em saber quem escreve ?
Tem gente que precisa de currículo
e outros de legendas.

Zuccamaglio outra vez

Era pra estar dormindo as 3h30 da manhã.

Minha mãe estava sem sono - dormiu a tarde toda.

Ela adora falar de coisas do passado - o baú é grande.

Fica comparando coisas e que muitas vezes digo que são incomparáveis.

Mas essa coisa de revirar o baú do passado em uma quarentena sem sono rendeu.

Rendeu tanto que to aqui escrevendo.

Fui longe no passado - fui para no seculo XIX na chegada do meu bisavó ao Brasil.( eu já contei essa história aqui do velho Henrique, que descobri que de fato é Heinrich Maria)

A minha mãe tem mania de ficar falando da família que está longe - longe mesmo - ali no Rio Grande do Sul, em Santa Catarina, no Paraná e outros lugares que não sei ao certo - mas estão longe.

Estar longe as vezes é muito bom. Faz a saudade aumentar. As vezes estar longe é muito ruim, porque faz a ausência ser lembrada.

Eu não moro e nunca morei no Rio Grande do Sul - apesar de vira e mexe alguém insisti em dizer que ja morei lá - como assim? Já fui lá algumas vezes  - muitas - visitando a família e passeando - estreitando laços.

Desde do falecimento do meu pai as viagem ao RGS diminuíram muito. Depois veio o falecimento do meu avô, de um primo de segundo grau, da minha tia, da minha avó - a venda do terreno dos meus avós.

Os laços que eram estreitos foram se alargando tanto que foram perdendo o sentido.

Quem somos nós nessa fila do pão?

Minha mãe me lembrou da família do lado da minha avó- do velho Heinrich - onde estão os Von Zuccamaglios?

Não ganhei o sobrenome pois minha avó perdeu quando casou com meu avô o sr. João Adolino Lauffer - é de onde  vem o meu sobrenome do meio que quase não uso.

O fato que nessa loucura de tentar ajudar a minha mãe dormir, acabei acordando de vez na procurar de saber o paradeiro dessa gente estranha que não conheço - é sério!

Na pesquisa pelo Google - pai de todas as pesquisas atuais - achei uma família no Michigan - EUA que tinha toda a genealogia dos Zuccamaglios  para minha surpresa- com fotos e uma genealogia bem legal. Mas sem a minha parte da família - mas isso tenho em casa ! eureka!

Uma coisa já sabia que a família deveria ter vindo da Itália - isso ok! mas veio de Verona.

Que o Von - apesar de todo o status foi forçado e pagaram alto por isso.

Que o primo de segundo grau do meu bisavó foi um homem famoso poeta, escritor, letrista, folclorista e solteiro até onde eu entendi.

O que tem de família desses Zuccamaglios são poucos - mas mantem alguma audácia.

E que esse laço pra mim é só história pra contar.

Porque de fato o que sei foi o que a minha mãe me conta e que a mãe dela contava pra ela e que o meu bisavó contava a minha avó - são histórias que são contadas.

Qual é a sua história?

A minha passa por esse fato de ter um baú de passado de histórias cheias de enredos estranhos, com viagens com janelas de ônibus e pessoas esperando na rodoviária ou não.

O tempo apaga algumas coisas mas permite também guardar outras.

Nestes tempo de quarentena quantos estão sem família, sozinhos, ausentes e esquecidos ?

Lembramos da ausência do abraço daquele que amamos.

Mas e daqueles que não conhecemos continuam sendo desconhecidos e ausentes ....

Estar sozinho ou ser sozinho nesta mansidão de gente - tendo uma família que não te conhece ou te desconhece - é como estar numa ilha e ver o mar e acreditar na solidão perpetua - não tem jangada ou barco ou navio para levar para outro lugar.

Então se você conhece alguém que está sozinho de um oi, faça um gesto de carinho nem que seja de longe mesmo.

Ainda estamos vivos.

40tena - antena - sem cena

Eu escrevo .
Sim escrevo mal
mas escrevo.
Escrevo com pouca constância, mas escrevo.
Escrevo
Escrevo
Escrevo por liberdade
escrevo para por em voo as palavras os atos e sonhos das ações que não consigo fazer.
Escrevo
Escrevo o beijo dado no laço
Escrevo o beijo nunca dado
Escrevo o desejo emburacado em algum lastro de navio
Escrevo pois está a única ferramenta que tenho VIVA
E  escrevo tudo aquilo que você não lê.
escrevo.

Eu já não sei mais quantos dias estou em casa - mas mais de 30 dias tem.
Tenho saído de casa  um dia da semana para resolver tudo de rua - uma loucura.
Quando volto o processo de descontaminação - água sanitária, álcool gel e desinfetante -nos sapatos, nas mãos, nas bolsas, em tudo. Arranca a roupa do corpo e entra no chuveiro - já quase entrei com roupa e tudo e daria banho de xampu e sabonete- nem sei se isso seria bom. As vezes borrifo até desinfetante nas roupas antes de por na máquina.

Ficou exausta. As vezes sento no sofá e fico ali imóvel por quase uma hora em estado de exaustão- não respondo nada - as vezes durmo por uns 40 mim para tomar folego para continuar o resto do dia. É como se tivesse ido a guerra e lutado com contra um exercito invisível de inimigos.

O inimigo é invisível a olho nu.

Os outros dias poderiam ser mais fáceis por não precisar ir a rua - mas fica aquela sensação de tensão das notícias da TV e das mídias do Facebook.  Não consigo dormir direito - o sono vem irregular - fora de hora.

Na cabeça um monte de idéias para produzir para o meu trabalho - do meu trabalho que exerço que não é na minha casa e está suspenso por conta da quarentena - que preciso realizar em home office. A cabeça não dá trégua e bombardeia uma porção de coisas que estão longe do tempo real ....

Estou preocupada com os professores e alunos que estão estudando, ensinando e produzindo "aulas" em home-office, sem internet direito, sem computar direito, sem luz, sem água, sem compreensão do real.

Existe o real?

-acho que sim. 

Enquanto a cabeça não para, vem a memória das coisas que preciso fazer em casa e não faço- arrumar meus armários, minha estante, arrumar minhas canetas e lapiseiras  - estojos mil - estudar e ler os textos da faculdade e os curso online que me inscrevi e não assisti as aulas....
A unica coisa que consegui fazer com religiosidade foi jogar fazendinha - no inicio era o dia inteiro - como uma coca-cola e assistir novela das 19h30... estou no poço.
Estou tentando largar o vicio do jogo confesso que já consigo ficar menos de duas horas jogando mas isso foi força de vontade de querer parar. Não é primeira vez que enfrento vicio.

Com isso sobra tempo - ou não - para escrever o que passa na cabeça. alivia. 

E você o que tem feito de bom no seu tempo? hoje eu fiz bolo e fiz sachê de cheiro de capim cidreira para espantar as mariposas que mariposeiam meu quarto - cansei da festa delas - ja estava demais.

Hoje eu ouvi uma live ao vivo - da Rita Benedito - linda cantando pra Ogum. deu pra relaxar. De noite vi a serie na tv _ Todas as mulheres do mundo e fiquei feliz em ver um colega da faculdade atuando na série. Mostrei a minha mãe a foto dele no facebook... 

Ganhei o dia com frase que um amiga do trabalho me enviou :

Você não precisa ser útil o tempo todo. 

Tá liberado só existir.

Por hoje eu só escrevo - qualquer coisa - sobre mim - sobre o Tempo e não precisa servir ou ser útil - mas me liberta do pião alucinado que é a minha mente.

Quarentenas solitárias e solidarias

Tempos estranhos...

Com muita gente estranha.

Somos tão estranhos...

Antes isolávamos no meio das multidões que apinhavam nas ruas - hoje ainda fazem sem pudor ou medo.

Hoje isolados em nós vemos ou não como de fato somos?

Nas multidões buscávamos algo que soasse familiar para um suspiro, hoje nas casas e apartamentos as paredes, fotos ou qualquer coisa que faça sentido fala sobre o que somos - pois foram em algum momento nossas escolhas.

E quando não foram, simplesmente nos acomodamos por elas estarem ali - coisas e fatos.

A solidão essa que habita coexistentemente com a multidão de nossas casas -nem sempre dialogam.

Logo esse tempo vai passar essas solidões serão encontros consigo e com o outro e os outros.

Seremos estranhos pois seremos outros, contudo estaremos juntos no olho a olho - cheios por dentro de nós mesmo e reciclados por nos percebermos o que somos ou não somos.

Somos um monte de poeira de estrelas.

Um monte de pó com vento...

Quanto sabemos de nós mesmos? 

olhamos o outro, a janela, o céu , as florestas - procurando mais por nós mesmos que uma resposta para o mundo.

As perguntas que movem o mundo continuaram a ser perguntadas e muitas respostas serão dadas - todas serão certas ao tempo que foi perguntada - sua validade tem haver com as novas respostas .... 

Dizem que somos capazes de criar tudo com a nossa mente - como nos sonhos - então façamos um trato vamos criar um lugar onde sempre que você quiser a gente se encontra e converse sobre o dia e como é importante o sorriso. Que neste sonho falemos das magias da vida e do encanto de observar a vida em seus pequenos detalhes. E se acaso um de nos se emocionar por favor abrace forte - pode ter certeza ambos vamos sentir esse abraço mesmo em sonho.

Sim somos muito estranhos, somos humanos movidos pelo sonho da imaginação e magos da criação dos sonhos em realidade. 

Grata por você, grata por nós, grata.

Outros tempos, outros caminhos

Passei alguns anos me escondendo de mim e de parte do mundo por tantos motivos que já nem saberia

dizer-lhe.
Agora que todos precisamos nos "esconder" por conta de um ser microscópico - um vírus - resolvo colocar a minha cara ao vivo com fala e tudo.
Sim com fala e tudo.
Se o teatro já me deixava exposta aos comentários e as observações ruidosas - e sempre me deixava constrangida e em suspensão.
Fui lá e fiz um vídeo - um vídeo - com a minha cara, com o meu jeito e com a minha inocência.
A gente esquece que ele roda e vira e acaba fazendo parte de outra coisa ...
Estou tento que me reinventar aos 40. Me sinto tão sem chão quanto me sinto sem céu as vezes - céu eu tenho pra sonhar - nunca sonhei tanto e tive tantas ideias malucas de uma vez só.
Falo do meu trabalho com tanta paixão que  me assusto, mas viver nas estrelas tem sido mais fácil  do que andar com os pés no chão.
São os meus medos que fazem olhar pra cima com esperança, mas é a minha consciência que me faz olhar para o chão e enxergar os tanto dos buracos que tropecei e cai e levantei.
É o céu o meu apoio, mas são as palavras os meu guias para a minha mente e para os passos que vou dar.
Não dá pra ser tanto céu ou tanta terra ... dosar as coisas são mais que necessárias.
meu mundo está assim meio bombardeado por essas tantas coisas que descobri sobre mim e a minha capacidade de reinventar ...
Já fui muitas personagens mas é muito bom ser eu mesma - mesmo que a gente descobre isso no meio de uma quarentena de uma pandemia de um vírus sem tratamento efetivo ainda e temos que ficar em casa.

No futuro vamos olhar para isso com outros olhos ... e vamos ver com tudo isso foi uma grande mudança na vida de todos e do próprio mundo que criamos
Eu ainda estou com medo de muita coisa.
E estou na dúvida das escolhas que fiz foram as certas.
O tempo nos dirá se foi ou não o caminho certo.