sumiço

Sumiço.

sumi.

tomei vapor 

engoli uma cartela de doril.

Mas não foi que quiz .... 

 pc ruim sem pc sem quarto e sem nada sem chão 

o chão que se anda some com o tempo quando se perde o rumo - ou quando não se vê o rumo ....

De dia ou de noite tudo fica meio turvo ... 

busco fuga

as palavras foram passear pelo Facebook

tá lá no Ester Zerfas .

está quase que diariamente ... ta  na força da pandemia dos 411 mil mortos ....

As constelações meio que se perderam - ganharam outros desenhos 

tenho sede ... enquanto a água saia turva da torneira... 

As perdas vieram como foice afiada cortando a cevada e o trigo na plantação... 

levou a minha prima Ivone 

levou o pai da amiga Lolo... 

veio assim sem avisar de noite na madrugada ... sem deixar tempo pra respirar ... 

2021 ainda tem cara de 2020 ... respira com com mascaras e sem mascaras um monte de virus .... 

Estamos todos manchados de sangue e dor .... 

Chega o fim do outono - não falei das flores do aterro e nem dos ipês da Floresta da Tijuca - estou na solidão do tempo ... caminho sem mão - caminho sem esperar tem quem ande comigo - caminho sozinha no tempo no caminho e brigo com as minhas quedas - pulo os buracos e atravesso pontes - estilhaço janelas e não tenho medo se não de mim mesma ...

sumo . mas não esqueço . logo dou cor a esses dias .

Fim de ano 2020

 Agora faltam 4 dias - desses tantos dias que habitaram esse ano que tudo teve que reinventar...

Reinventaram a roda.

Reinventaram o amor

Reinventaram a sorte 

Reinventaram a dor

Esqueceram de reinventar a sobrevivência ... pois essa continuou a mesma ... 

Cuidado 

foi o que mais se pediu esse ano. Reinventaram rostos e sorrisos. Reinventaram os abraços e os encontros ...

Sobrevivemos quase todos as nossas ausências de eu ... ou ao nossos excessos de eu... 

Nossos quartos e varandas falaram sobre nós mais que as ligações para os amigos.

Eu voltei a depositar aqui, no facebook e em todos os lugares possíveis tudo que precisava falar pois não cabia no meu quarto, nem nas janelas e nem no apartamento... 

Sentia falta da rua, das vidas alheias as minhas, dos olhos desencontrados, de ver os namorados namorando - eu sinto falta da minha mãe sair de casa com as amigas ... e das maluquices que elas faziam .

Foi alcool gel, clorexidina, água sanitizante, desinfetante... alcool 70... 

Mantenha distancia, não me abrace, não me beije, não me toque, comprimente com o cotovelo ou com os pés....

será que também deixamos de nos beijar? ou aproveitamos pra beijarmos e abraçarmos nos mais ? 

ta tudo ainda caótico... 

a vacina chegou na Europa, nos EUA e parte da America Latina e aqui ... aqui chegamos ao numero de 200 mil mortos e tem gente dizendo ainda é daí ?

estamos vivos e isso q temos para comemorar ... de resto ... bom esperar a vacina, usar mascaras e esperar tudo isso passar ... 

Feliz 2021!

vivamos plenos em nós 

vivamos absolutos com os nossos 

sejamos sinceros com nos mesmos 

e andemos pra frente com corações e mentes erguidos sobre nossos ombros - com sorrisos e olhos atentos ....

Que a proteção de todos os anjos e de todos os deuses .

Fiquem bem!

Fiquem vivos!

Instinto desejo

Durmo e acordo 

Acordo e durmo

lá está você no pensamento.

Oras desejos fogoso cheio de tesão

Oras instinto de briga e raiva e terror

Não uma coisa não combina com a outra

Se numa hora lhe roubo o beijo e arranco-lhe a roupa

Noutra você me surpreende me prende pela cintura e dita as regras que não são as minhas...

Neste tempo onírico - no meu ensejo de tomar a todo custo o meu desejo,

na violência me impede, marca o rosto e arde o peito.

Levanto e vou embora com o fogo do tesão guardado.

e o sangue quente sobre a pele latente.

Em outro sonho 

os dois se entregam aos olhares atentos 

por hora fugazes.

mas o desejo tá ali no olho

no aperto de mão e de braços e um puxão duplo de corpos quentes 

As bocas nunca se encontram....

O desejo e o tesão são meus 

cabem nas minhas mãos suadas de tensão

e na raiva impregnada em cada versão não dito ao pé do ouvido.

E você quando vai ceder um pouquinho deste corpo ao meu ?

Ou vai servir sua alma ao deleite da provocação?

Seu coração e seu amor de nada valem e pouco me interessam.

Só quero saciar a boca 

e o meu instinto de desejo. 

Ir embora e nada mais. 

O Amanhã não será mais o mesmo.

Enfim, mais de um mês sem escrever por aqui.... mas nas redes sociais, nos facebooks das vida .... os textos tem saído quase todos os dias.

Numa temperatura quente. 

Sim esse fato de ter ficado apaixonada mexeu com as minhas emoções e meu psique.

Foi bom pra mim,

mas também foi uma merda!!!

Ficar discutindo mentalmente com alguém da hora que acorda até a hora que dorme não é justo, não faz bem e não me deixa descansar a mente e nem produzir direito.

Me fez repensar as minhas necessidades, meus desejos e as minhas ausências.

Me percebi viva !

Viva!

a quanto tempo não tinha tesão por alguém?

sei lá a tempos ... 

Tem gente que acha que a gente tem que acordar com tesão todo dia .. é bom confesso, mas tem que ter o que mova.

Alguma coisa ligou um clique aqui dentro do meu cérebro. 

Juro tudo pareceu tão estranho..

Vocês se apaixonam assim ?

É fato que me apaixonar não era algo novo, tenho evitado a todo custo e negocio comigo mesma esse negocio de apaixonar ... uma coisa é sentir tesão e querer uma transa casual - outra é essa tensão do desejo do toque que nunca sai. E uma palavra atravessada, um olhar comedido, uma mão que não se toca e o abraço que nunca chega. 

Abraços que nunca chegam ....

Ah esses abraços ... acho que são eles que estão faltando em dose cavalares - para afogar todos esses desejos e essas ausências deste tempo tão insólito.

Acharam que foi isso que me fez ficar apaixonada .. na verdade verdadeira foi meio um insight uma coleção de pequenas situações que me fizeram despertar a paixão - misturada com a raiva.

Essa raiva que sinto dos homens 

essa raiva que tenho vem de tempos - de outros tempos - olho pra eles vejo pedaços de carne - opa não exagera - peguei pesado - não são algo menos pior que pedaços de carne no açougue... são indivíduos desprovidos de cérebro - quando os tem ou usam - sim eu me apaixono - mas me apaixono quando eles se mostram mais que isso - sim eles sabem ser mais que isso ... 

Estou pegando pesado eu sei ...

Mas é a forma que tenho como falar da minha raiva e não ser ainda mais grosseira ...

Já foi pior que isso?

sim - meus amigos sabem exatamente o que falava que tinha que se fazer a maioria dos homens - mas ficar menos pior - viram carne de mamute... 

Sim esse também poderia ter virado carne de mamute .... (referencia texto do Jó Billac - Mamute)

Mas a carne deste lado é fraca e deu desejo de provar como quem prova um prato novo.

O prato em questão ganhou apelido - molho a campanha ... 

e eu nem sou muito fã desse tipo de acompanhamento - prefiro arroz de festa mesmo - um bom trivial - funciona bem - tem gosto de arroz - combina com tudo - vai com molho, sem molho, vai com feijão ou com estrogonofe e eu que gosto mesmo de arroz sem nada - como com gosto .... 

Ai Lorena não brigue comigo - mas eu acabei voltando para sessão gastronômica ... tem gente que prefere as sobremesa ou as entradas ... o prato principal tem que ter arroz! 

No meio disso eu consegui diminuir as discussões intermináveis que tinha com o arroz de festa ... e consigo não ficar pensando em comer fora de hora.....

Uma coisa é muito certa mesmo que eu não saboreie esse arroz ...

Está me servindo para olhar pra mim mesma - quem eu sou o que quero como eu quero o que desejo o que sinto - tudo aquilo que coloquei em baixo de um colchão bem pesado pra nem ver ... 

Consegui falar de outras coisas que não são estrelas e planetas e nem sobre o tempo finito ou infinito que cabe dentro de nós - então tenho a certeza que mesmo que fique mal uns dias eu vou estar mais viva depois e dai quem sabe meu olhar sobre os homens deixe de ser apenas carne e passe ser algo inteiro vivo como alma, espirito e corpo - que tenha sensibilidade de ser inteiro vivo coração e mente.

 

paixões

Um mês sem escrever aqui!

Um tanto de coisas aconteceu.

Como eu ganhei coragem...

Uma coragem estranha.

Tão estranha que me faz acordar cedo, dormir cedo.

Passar o dia pensando na mesma pessoa.

Penso no que vou dizer, como dizer e como vou me colocar pra aquela fala imaginaria ocorrer.

Sim isso é paixão.

Uma paixão que chegou assim sorateira, por baixo da soleira não pediu licença não roubou beijo e nem abraço e nem pediu pra segurar a minha mão.

Sentou na janela como toda a maestria e disse oi!

Que desaforado! Como entra assim sem me pedir licença?

Mas afinal paixão pede licença?

Deveria pra gente se organizar colocar a casa em ordem receber com flores e casa limpa.

Ou não?

O paixão!

Como eu faço com vc agora?

Confesso que se apossou da minha mente ou te expulso e varro fora?

Confesso, o medo que tenho é grande eu sempre erro na mão ou sou muito afoita ou sou lenta demais... Ou deixo de ouvir a razão em prol desse desejo desgringolado.

Aí Paixão... Pega leve comigo eu não sou de aço e nem mais de pedra... 

Ando com as minhas lentes cor de rosa e posso tropeçar.

Dizem que é bom ficar com o coração em sobre salto mas de fato o que é bom é ter paixão correspondida. Mesmo que seja só no momento do beijo profundo...

E depois vem o dia seguinte ... E tudo vira encanto de porpurina.

De repente 15...

 No meio desta pandemia - com varias crises de ansiedade, precisei voltar as sessões com a psicologa.

Na ultima sessão ela pediu para eu desenhar algo que me lembrasse com 3 anos, com 15 e com 30 anos.

O fato que não que tem muita coisa eu me lembre de marcante motivacional ou não aos 15 anos. 

Meus 15 anos eu tive uma festa que pra muitos era festa de velório. Fazia 1 semana que meu pai havia falecido e ficou um ranço de algumas pessoas a sensação da perda do meu pai. Na festa teve tudo bolo, salgados, doces, música, dança e enfeites em geral. Mas para alguns aquilo nem era pra ocorrer. Eu entendi que aquilo era a minha festa as avessas - a festa do enterro. 

Tudo que ocorreu depois desta festa até os meus 16 anos foram um sucessão de coisas muito ata baloadas, confusas, sem sentido. 

Morava numa casa nos fundos de terreno no subúrbio, uma casa alugada. Não tínhamos mais como manter o aluguel da casa - quem pagava era o meu pai. Para onde ir ? A minha mãe trabalhava de empregada domestica numa casa 3 dias da semana e o salario dela não dava para pagar o aluguel de uma casa e nos manter (ou será que daria ?)  Fato que falta chão e teto.

Fomos morar na casa minha avó paterna - mãe de meu pai. Minha avó tinha mal de Alzheimer, na época os filhos dela desconheciam a doença e negavam que ela estivesse doente da cabeça. Mas isso foi um preço alto a se conviver. A minha mãe e minha avó nunca se deram bem e qualquer coisa isso seria motivo de briga. 

Essa vinda para essa casa foi num trancos e barrancos - uma novela a parte. Nessa chegada colocamos tudo que tínhamos numa casa inteira dentro de único quarto - geladeira, fogão, maquina de costura, televisão, armário, cama, estante, livros e nos. Nem sei como dormíamos neste quarto, não me lembro mais. Sei que tínhamos que caber nos que nos cabia . Um universo dentro do universo da minha avó doente que ainda acredita no marido vivo, já morto a mais de 3 anos. Meu pai morto sim isso ela lembrava.

Eu fui fazer o primeiro ano do ensino médio no inicio do ano seguinte, sob essas condições. Fui cursar um curso de técnico de contabilidade, na esperança de arrumar um estagio ou emprego logo e ajudar a minha mãe e eu sair do que nos cabia. As aulas não eram regulares, tínhamos aula dia sim dia não. Pode parecer ruim, mas aquilo era bom pra mim. Me dava tempo para ajudar a cuidar da minha avó e impedir dela jogar meus livros pela janela ou doar aos vizinhos - feitos que ela fazia de vez em quando. 

A minha mãe não podia se dar o luxo de parar de trabalhar. A pensão do meu pai não saia e a situação financeira começou a ficar pior com a morte da senhora que cuidava da minha avó que meu tio tinha contratado. Ele também parou de pagar as contas do apartamento e disse que todas as despesas agora eram nossas, mas ele continuava a receber os proventos da minha avó.

Ganhei admiradores e pretendentes a namorados e recusei a todos. Como se envolver com alguém quando sua vida ja ta envolvida de tanta loucura? 

Só queria sobreviver. 

Antes de fechar um ano a minha mãe consegui receber a pensão dela e os atrasados. Aquilo foi um suspiro profundo, mas ainda não dava pra sair daquilo que nos cabia. 

Quando estava pra completar 16 anos eu pedi uma festa de aniversario para minha mãe, desta vez com cara de festa de verdade com meus amigos e os novos amigos, num espaço que me abraçava e me abraça ate hoje, com musica ao vivo, salgadinhos e bolo combinando com o meu vestido. 

Achava que aquilo seria só uma fase. 

Estava comemorando a sobrevivência do temporal que tinha acontecido na minha vida.

Os anos seguintes foram quase repetições do primeiro ano, com dose mais homeopáticas. A doença da minha avó foi levando sua consciência embora e deixando um tanto de dor e frustração.

Quando ela faleceu, tinha 22 anos de idade e de repente voltei a ter a minha liberdade de volta ou o que acreditava que era liberdade e me dei um voucher para voltar a ter 15 anos de novo e me sentir adolescente como se pudesse apagar tudo que havia acontecido até ali se possível; mas não é bem assim que acontece e isso tem um custo muito alto na vida.

E de repente 15 era como me sentia naquele tempo aos 22 anos, falando o que passava na cabeça, agindo com a inocência e a vitalidade juvenil. Quem entendia? 

Aos 24 já não dava mais pra sustentar essa ilusão e voltar a ter a idade da carteira era mais que necessária - outro tempo.   

Hoje neste tempo resoluto pandêmico que brigamos para não revirar o passado - as vezes eles voltam; com 41 dizem que estamos correndo para cumprir o que não fizemos ate agora, talvez sim e talvez não. 

O meu vazio existencial não é pelo que eu não fiz, mas aquilo que sonhei realizar e não realizei e os tanto sonhos sonhados guardados em gavetas cheias de poeira e os outras tantos que tive que abandonar por falta de créditos ... 

Não quero voltar a ter 15, 20 ou 30 anos - tenho a idade que tenho com espirito de menina pois fiz um esforço sobre humano em outros tempo para sobreviver e para acreditar que posso ainda melhorar como pessoa. 

obs.: Não há mágoas do tempo ou raiva , mas a sensação de que naquele momento ao 15 anos tive que não ser eu, havia outras prioridades que as frivolidades de uma adolescente. Não deixei de ser na época, mas havia muita cobrança para ter outras atitudes e outras responsabilidades.

 

Em chamas

 No tempo 

No Pantanal

No Cerrado

Na Amazônia

No Centro Oeste 

No Sudeste...

Tem gente rindo do fogo que sobe e consome tudo que lambe. 

Cospe fumaça para tudo que é lado, já não dá para enxergar o outro lado da pista. 

A casa da Cuca, do saci, do boitatá , da mula sem cabeça e todos os lendários estão queimando...

Peço a Mãe d'água tenha pena dos bichos; mas ela também agoniza com os rios secos ... 

Tem gente rindo ... 

E eu choro em silencio e peço pelos lendários a força dos ventos que afaste o fogo e queime a boca dos que ficam rindo da onça com dor e da anta que não ta mais aqui cuidando dos seus filhotes ... O jacaré não aguentou ... 

O fogo queima e arde 

como arde ! 

Arde a imprudência, o descaso, a ignorância, a arrogância e despeito.

Se de um lado tem labaredas ... do outro a chama da inconsequência com as mascaras abaixo do nariz - os narizes viraram objeto de ostentação.

1% da população ja perdeu o sabor, paladar e cheiro e olfato.... e não sentem o cheiro do fogo que queima em baixo do seus narizes ... 

e tem gente achando que ta tudo lindo; num rosa choque intenso ... 

Peço pela mãe d'água clemencia e volte logo a chorar sobre nós.

Caixas

Caixas grandes,

Caixas pequenas,

Caixas pelo chão e dentro de armários.

Todos os dias alguém quer que o outro alguém caiba dentro de uma caixa.

Não importa seu formato.

O outro tem que ser aquilo que lhe convém.

Ele não é bom desse jeito, por que não é igual a mim ou porque não faz o que eu quero que faça. 

Então força uma barra para que o outro se encaixe ali.

Gatos amam caixas e tentam caber em qualquer um que esteja em disposição. Eles acham que são líquidos.

Tem as pessoas águas TB. Elas não tem forma - elas tem estados físicos da água. Sólido, liquido ou quasoso... 

E são assim como lhes convém.

Mas eles são sempre água,?

Pode ser que o recipiente nem sempre lhe sirva...ora transborde pra quebre ou se espalhe de tal forma que fique invisível...

De fato não são gatos.

Mas porque as pessoas tem que caber em caixas?

Aceitar o outro da forma que é incomoda. 

Ser diferente incomoda... 

Não somos todos tão adaptáveis assim... 

Nem sempre tem ponto de fuga e nem sempre sabemos dizer não ao outro, só queremos agradar para que aquilo seja rápido...

Nem sempre somos tão resilientes e nem sempre conseguimos perceber que não precisamos ficar mudando pra agradar a todos. 

Quando vc vai agradar a si mesmo? 

Qual será a sua caixa ? Ela tem que ser única e exclusiva . 

Mas terá sempre alguém a ti dizer que o seu jeito não é bom . Seja por qual motivo for - é porque o outro se sente incomodado por ser diferente dele. Como narciso só é bonito o espelho.

Crepúsculo

Tudo bem em fugir.
A porta estava aberta.
Tinha uma luz densa passando sobre a porta entreaberta.
A rua ....
lá fora convidava a um passeio frenético de admiração ao tempo e as cores e aos cheiros da rua .
As pessoas não existiam. As lojas todas fechadas. Não tinha carros nas ruas.
Mas o Sol... este brilhava intensamente quente.
Nada importava.
A rua livre - somente para o deleite do andar solitário e integro de quem foge.

Foge para onde?
Sem rumo. Sem esteio. Sem parada.
Qualquer lugar é lugar.

Andar a ermo...
E quando o Sol se pôr pra onde andar ?

é uma fuga.

uma marquise, um papelão, um chão basta ...

Basta?
O que basta?
O que precisa?
o que te atende?
O Sol?

Não se iluda .
Não temos para onde fugir - as cavernas foram destruídas. A chuva é acida. O tempo venenoso...
E tem mais gente sumida que viva para contar história...

E assim que a noite caí e as estrelas aparecem como sonhos brilhantes de amor eterno.
Corre pra casa - pois está fuga teve o seu fim.

DISTOPIA

Estamos a um passo de viver uma grande distopia.
Um mundo surreal. Um mundo de fantasia fantástica. Contudo muito real.
Tem muita gente crendo em coisas demais.
Daqui a pouco as mulheres só poderão procriar. Será sua função prática gerar filhos para uma sociedade estéril. Quase que por inseminação artificial - só que na verdade por força de um estupro.

As mulheres estéreis serão mortas.

Os homens - bem todos muito tementes a loucura - os que não conseguirem engravidar três mulheres também serão sacrificados.
Cada homem terá que ter um grupo de mulheres para gerar filhos e ele terá que sustentar a todos com o seu trabalho. Não importa se tem emprego ou não se não consegue sustentar nem a si - não tendo emprego em dois anos pode ter o membro amputado... 

isso é ficção.

mas daqui a pouco sera bem real.
O Conto de Aia tá ai pra falar um pouco dessa perversidade...

Mas tem coisas piores.
Poderiam acabar com os partos - nenhuma mulher engravida mais --- pra muitos homens esse é o sonho dos deuses.
Então como teríamos novos humanos? Construiríamos replicantes como em Blade Runne?
Faríamos seres humanos em capsulas?
OU simplesmente esperaríamos a sociedade se extinguir e surgir uma horda de robôs?

Isso é tudo ficção!

Eu ja imaginei uma sociedade só de mulheres sem homens. E elas poderiam se reproduzir por partenogêneses como os escorpiões amarelos - gerando uma serie de clones de si mesmas ...
não haveria homens.
Seria um pouco estranho pois seria um enorme horda de clones ... todas iguais ...

Talvez os problemas seriam outros que vão além do espelho. Imagina todas iguais ... mesmo cabelo, olho, nariz, boca - o uso de acessórios para ficar diferente seria uma tortura ... todas querem ser exclusivas para si mesmas.
Se reproduziriam em momento oportuno. Teriam no máximo 4 indivíduos genuinamente clones e teriam que se aturar para o restos de suas vidas ...
Sim esse universo não cabe na cabeça de um homem...
excluído desse mundo - se cair de uma espaçonave neste mundo - será literalmente devorado - como objeto de estudo cientifico e de secado - para sair vivo - não poderá tocar ou desejar nenhuma dessas mulheres senão morre mesmo ...
Eh esse universo por mais absurdo poderia ser muito util para muitas mulheres desse mundo que vivemos pois são comida desses homens - que vem na mulher um OBJETO de desejo, comida, violência e posse. Menos alguém igual a eles.

Isso ta deixando de ser ficção.

Todos os dias tem ocorrido histórias de homens que violentam sexualmente de crianças de 0 a 13 anos - com discursos diversos - dos mais espatarfudios possíveis desde que a criança tava dando mole, que sentiu atração pela criança pois tava de roupa intima... e outra coisas mais absurdas ainda.

Tem mulheres que também cometem esse tipo de violência .. mas são bem menos que os homens...

Será que essas pessoas foram violentadas quando criança também ? o que faz alguém ser um pedófilo?
Será que a sociedade de psiquiatria estuda a cabeça desses indivíduos?

Quando vamos ensinar educação sexual nas escolas de verdade?

nessa sociedade cheia de retrocessos que parece mais uma distopia ... daqui a pouco todas as crianças serão violentadas ao nascer ... pelo familiar mais próximo como prova de virilidade e conformação social. Crianças com 15 anos estarão casadas com dois filhos no colo e aos 40 ja estarão velhos demais pra qualquer coisa e aos 50 estão prontos para morte ...
Para as mulheres elas morreram mais cedo ainda .. por volta dos 25 anos ... que sociedade será essa ... algo antes das grandes civilizações pois até nessas só deixavam as meninas casarem depois dos 15 anos ... sabia que a mortalidade pela gravidez era muito grande, então essa era uma forma de manter as mulheres vivas por mais tempo...

Castra os homens também não resolveria o problema - pois a violência do estupro pode correr com um pedaço de pau, com a mão, com outra parte do corpo e com outros objetos .... isso também é violência e também é estupro. Agora como vamos educar essa sociedade vil o que é violência e o que ta errado e não se deve ser feito ?

Vivemos num tempo doente, com muita gente doente e muita gente doentia...
a realidade é quase uma distopia